微信搞笑个性签名逗比_其实没有忘记你

1、不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。

2、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

3、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

4、别以为僧多粥少你就变国家文物了，几千万人不差你一个，你真是一点没变，你是永远不知道珍惜是什么意思！

5、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

6、我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都了。

7、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。

8、这个世界上总是有一些捧臭脚的人，真的让人很无奈。

9、如果世界末日真的来了，我提前跟大家道个歉，对不起，是我本命年，连累了你们。

10、点的是烟、抽的却是寂寞……

11、走投无路还走什么走，直接坐车啊

12、对不起，哥又暗恋成功了。

13、我抗议，屎就是屎，不要说翔好么？你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界！

14、纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

15、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。

16、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

17、其实没有忘记你，我说过如果还记得你就卟得好死、呵、可我还是狠想你

18、对着镜子欣赏花容月貌，镜子在忍受你的千疮百孔。

19、老孔雀开屏——自作多情

20、对于那些不喜欢我的人，我只想说一句话，你们该带墨镜了。

21、这个世界告诉了我 有什么别有事 没什么别没钱 动什么别动情。

22、童年的裸奔是那样的豪迈、以致于我天真的以为、裸婚就是两个人光着屁股去结婚。

23、不管发生什么事，都要能适应，俗话说：适者生存啊！适应一切就是最好的生存方式。

24、别玩那些有的没得爱情面前所有的都是虚的。

25、人常说，人最不了解的是自己。眼睛总习惯性的看向别处，同时模糊了自己。直到有一天你发现了镜子……其实，每个愿意站在镜子前的人，都是渴望了解自己的人。

26、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行

27、如果我是一只小鸟，我会在祖国的上空翱翔，去欣赏祖国任何的一山一水；如果我是一束阳光，我会照亮祖国的每一个角落；如果我是一阵风，我会抚摸祖国的每一寸土地……

28、我没必要为你改变什么，你为我做过什么。

29、又到了这个为难的时节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互在心底都说了句傻逼。

30、几位慢走，出门直走垃圾箱，回去早点休息。

31、现在啊，人格分裂是一种流行，搞的那狗啊，她狗格都有点分裂了。

32、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

33、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。

34、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。

35、在外面收收脾气,别人说你两句忍着,以后再让他知道错了

36、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”

37、其實我不猥瑣，只是單純的不明顯

38、互相安静，直到彻底的忘记

39、是我的，拿命珍惜。不是我的，滚，扔给狗。

40、所谓放假就是：在家里挨骂，出门又没钱一天特闲

41、一朋友告诉我：“昨天踩了一滩狗屎，马上去买彩票，中了。”我说：“你在粪坑里游两圈，就可以幻想中了。”哎呀~君子动口不动手。

42、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

43、一直以为你是儿童节的形象代言人，现在才知道你是愚人节的典型代表。。。

44、如果我们每天的生活总是平平常常、毫无变化，那么生活多年与生活一天是一样的。完全的一致就会使得最长的生命也显得短促。——曼恩

45、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。

46、虽然快奔三的人了还是感觉自己不够

47、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱，

48、做了狗就别指望我还把你当人看

49、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！

50、曲终人散，物是人非。

51、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

52、你看着我的眼睛，除了眼屎，你还能够看到坚毅和真诚。

53、嘴要甜心要狠该留的留该滚的滚

54、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！

55、千万不要洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

56、谁也带不走谁的心,谁也带不走谁的情。

57、每个人都会进入婚姻的坟墓，我只求能够死的安详

58、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”，“ 只要颜值过关。。。上下五千年都行。”

59、作业君问我：“约不约？” 我摇着头：“不约！” 可是我麻麻非要我和他喜结连理，所以七夕只有作业君陪着我。

60、钱，你买不了吃亏，买不了上当。真正的货真价实，那啥啥便宜，买啥啥兼。

61、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

62、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

63、老师知道我们为什么要上地理课吗？ 小明因为没有天理 老师你出去

64、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切

65、在我眼里除了死亡，一切的离开都算是背叛。

66、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过了，现在是我们该装逼的时候了。

67、我晕，一听说七夕，网速都变快了~~~

68、别人有十美，可惜你只缺俩美，内在美和外在美

69、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！

70、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。

71、对不起，你所拨打的号码我们找不到……

72、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟

73、喜欢一个女孩千万不要急追她，一定要隐忍 放长线 钓大鱼 说不定闺蜜比她更漂亮。

74、孤寂的天空，任肆意的雨点飘落，空荡的蓝色掩藏忧郁的世界。因为爱你，所以可以看你向更幸福的地方飞去。

75、买个泡泡糖还得走三四十里路.这条件.上个网要走一个月山路

76、问世间情为何物，只教人各种吃醋

77、自娱自乐的我，埋藏在墙角的落寂越来越深刻。

78、都是千年的狐狸你跟我玩什么聊斋啊！

79、我要去好多好多地方，我要一个人去地老天荒，一个人来海誓山盟。

80、你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。

81、当脑子不开窍的时候，哥总是寻找驴在哪里。

82、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

83、天气实在太热了！买了个凉席，一睡立马变成电热毯了！

84、你很三俗嘛——但是我喜欢。

85、“女友对男友说我好冷。”“男友去拿棉被。女友对男友说”“我好寂寞。”“男友去买了一条狗。”“女友对男友说我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”“男友把女友的妈妈找来了。”

86、哥们儿心理素质好得很，就跟没心理素质一样。

87、一定是我的帅害S了我！

88、如旧抱着我 如旧热切地亲我像是情人 偏不爱我

89、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

90、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

91、班主任问我喜欢谁，我说杨洋，结果他一脸严肃的问杨洋是几班的。

92、没有所谓的忠诚只是背叛的筹码不够

93、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

94、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走