笑到吐血的幽默搞笑微信个性签名、剪断暧昧的发

1、中国高中作业一年布置三亿多字,卷子连起来可绕地球俩圈, 连续销售数量第一

2、別腦袋上扣堆屎，跟我裝葫蘆娃。

3、不要在流泪的时候做什么选择。

4、上课时最喜欢问傍边的人，还有几分钟下课，

5、幼儿园时，一个漂亮小mm看着我手里的糖流口水，我对她说：我给你糖吃，你让我亲一下.她点头答应。然后,她拿着糖跑了

6、-我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

7、你离开以后我得了相思病，医生说这是心病，得心药医。

8、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀？

9、单身最大的好处就是你一直有机会选择，我可不想成为某某先生的谁

10、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义！

11、猪永远是猪，人有时候不是人

12、为了祖国的下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱。

13、中国高中作业一年布置多字，卷子连起来可绕地球，连续销售数量第一

14、上课老师叫我回答问题，我总会说：老师，你把答案念一遍，我看对不对。

15、有缘千里来相会，无缘对面谁也不认识谁。．·°∴ ☆．．

16、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

17、我是个我做错一百次，都不许你做错一次的烂人。

18、我不喜欢什么日久见人心 我比较喜欢的是 是人是狗一眼就看清。

19、小A放了个P。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？

20、我们每天都要用扯淡的态度面对操蛋的人生。

21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人

22、看遠方那束光、是關于幸福的希望。

23、拼命的查找签名只是为了找到一个能体现自己情绪的签名。

24、没钱人生路难走,有钱身后一群狗

25、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋

26、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。

27、有没有觉得，自习课大伙先是都闹哄哄的，突然停下来，就觉得那种沉默好吓人

28、都是人，你又何必装神弄鬼。

29、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：“她睡了！”这是我听过最悲伤的爱情故事！

30、被困在爱的记忆里，我很抱歉

31、是货非货浪打浪、货中之货浪里个浪。

32、你献爱心，我献爱情。

33、都成为过去，淡了，散了/还是在心里最深出放不下。

34、先学会不生气，然后在学会气死人，

35、我就仗着你满脸痣丶说你满脸的鼻屎怎么了

36、不要只做一个单纯优秀的人，而要做一个不可替代的人。

37、上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。

38、好消息！本店实行“世界末日”有奖销售，中奖率百分之百。一等奖：日本地震海啸之旅，体验核辐射；二等奖：瘦肉精火腿肠五十箱，富含地沟油精华；三等奖：三聚氰胺牛奶二十箱，附赠劣质毒奶粉，先到先得！

39、你装什么装，你又不是塑料袋

40、多年后的你们要结婚了，好吧祝你们百年好合子孙弱智奇丑。

41、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！

42、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”

43、一天曹操带着曹冲去见诸葛亮，曹操恭敬的说“老妇携幼子来访”诸葛亮笑着摆摆手“来就来嘛，还带什么水果。

44、兄弟是什么? 是我一条短信说我难受咱们老地方见 ,夜里穿着拖鞋冒雨跑过来陪我难受的人

45、你怎么变成这样了，你在也不简单了，我说的是作业啊。

46、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

47、今天早上烧开水，看见一只苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它...现在拖着一条废腿躺在床上。

48、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

49、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

50、强烈台风梅花全称梅超风。

51、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

52、有的保护，他可以给我，有的保护只有棉袄才能做到。棉袄，时紧急保暖。

53、关云长放屁——不知脸红

54、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌

55、你是天上的星星我会去捕捉你 你是颗卫星我会接收你 你是大猩猩我会去动物园看你

56、禽兽，放开那女孩，让我来！

57、我家住在黄土高坡~~ 大风从坡上挂过 。 不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥。我滴哥

58、好兄弟不要怕，年的劫难我们一起面对。好歹咱喝过三鹿，啃过染色馒头，用过地沟油，做过丰田。即使是世界末日又算得了什么。

59、渴望爱情，却拒绝身边所有人，也许我就是一个矛盾综合体。

60、他曾经是王者 后来键盘坏了后来网线断了。

61、死神：“我连载了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了的。”海贼王：“我连载了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载了。”XX联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载了，还一天一集，你们做的到吗？”

62、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

63、剪断暧昧的发，揽寂寞埋藏浮华

64、这世上使人发笑的，往往是悲剧，人们总是说：哈哈，你看那个人摔了一跤；而从未见有人说：哈哈，那个人中了彩票。

65、纠缠不清只会让痛苦延续 放弃即刻就能换来解脱

66、节日是让幸福的人更幸福，孤单的人更孤单。

67、监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次？”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗？”

68、如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！别问我怎么知道的，女司机必备技能。

69、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了！

70、要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。

71、有的人還活著，他已經死了；有的人活著，他早該死了。

72、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠

73、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。

74、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！

75、赚钱如青年，有大把时间，钱不多，花钱如老年，有大把金钱，时间不多，祝你时间充裕赚大钱，金钱滚滚财源不断！

76、如果以后全世界都没人要你啦，一定要记得还有我，我也不要你。

77、什么超人、奥特曼、蜘蛛侠外国的英雄都是成年才打怪兽的。只有我国的葫芦娃、哪吒一出生就打妖怪的，中国孩子鸭梨大啊！

78、"装傻是为了逗你开心,你以为我真是逗比啊."

79、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

80、你穿短裙的样子真好看但有一点可惜今天的风小了一点。

81、多么希望钱包里的钱，相亲相爱，然后生很多很多个小孩~

82、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌

83、世界上最虐心的三角恋莫过于:我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我

84、原来我不是唱歌最难听的，因为我爸比我唱歌更难听。嘻嘻。

85、你没给我任何理由就把我甩了，我哭得眼泪都流成大海了。